我经常幻想我能有一个自己的角落，狭窄，黑暗，没有别人知道，没有别人打扰。我会蜷缩着坐在里面，四周只有冰冷坚实的墙壁，如同被谁怀抱一般温暖安全。很可惜，不管是家里还是学校我都找不到这样的地方，家里有亲人在，学校更不必说，不知道什么时候就会在你面前刷新路人。于是我只能退而求其次，在室友的鼾声中像一只取暖的基米一样蜷缩在床上，对着手机屏幕的亮光发呆。
这种时候我一般彻底搞砸了什么事情，成绩，事务，计划，人际关系，重要安排，人生大事之类的。我大抵是很擅长搞砸各种东西，把大家的期待全部碎掉然后犯病发癫并让所有人都不开心，然后假惺惺的道歉，对不起我有病让您不愉快了我已经认识到错误了下次还犯，很不幸我脑子有问题请您大人不记小人过不要跟我一个傻逼置气，然后成功的强迫别人假装原谅我，最后皆大欢喜，大家都获得了一点用没有的表面面子吗，然后继续装作和和气气的样子看我继续我的小丑表演还要照顾我的巨婴性格，大概还得专门找个小团体骂骂咧咧，这逼样的怎么还不滚蛋搁这恶心大伙，而后进入下一个循环，直到我进入下一个阶段并麻溜的从以前的圈子里滚蛋，并教育下一个新来的小登说你可千万别变成他这样。
这个半年的精神状态简直好得不能再好，从上学期开始就写了一大堆神秘的发癫日记和文字，后来懒了写都不怎么写或者开了个头然后烂尾了，睡一觉过去了明天又是新的一天昨天的事情全忘了然后懒得写了，徒留一地的烂摊子，就如同包括我人生在内干过的任何事情一样一样，开了一个好头，然后嘎巴一下怎么烂尾了。不过莫名其妙的feel down的时候和日子变多了，越来越经常性没有什么特别的理由忽然就变得低能量然后啥事不想干，刷着手机视频和qq微信有一搭没一搭的，然后浪费了n个小时什么事情都没干，也没有变得开心，或者在任何能让我联想到前途或者造成人际关系困扰的时候——通常很小比如可能一会没理我或者又提到了一些关于升学或者就业的关键字什么的，然后公式化焦虑转玉玉转精神病发作。此时b站会给我推送各种心里相关或者精神相关的视频——也可能是我自己去看，然后我开始对号入座，我这是公式化缺爱，公式化优绩主义，公式化焦虑，或者是什么新潮的心理学名词，然后我顺手给自己的心理状况进行剖析，我这是咋咋咋，最后通常得到没事找事无病呻吟顾影自怜纯粹闲的的结论，然后一番评论区哇好多同类症状的人和我共鸣啊，我这是原生家庭教育系统社会环境的问题，我们要学会爱自己对自己好一点，找回自信相信世界是美好的云云。
然后呢，什么问题都没有解决，一切照常，除了让大家不开心和闹情绪的时候什么都没干纯粹的浪费了我所剩不多的宝贵时间之外，更何况我也寻思不出我原生家庭哪有问题，我爹妈都很爱我，然后大概也许公式化的骂一下学校或者教育体制，比如操你妈北京四中，北京四中你完蛋了之类——虽然貌似在我现在在读的学弟学妹们看来，确实越来越难评了——但又和我没关系，我纯属自己的问题怪学校，我还在校的那会生活还是丰富多彩的。然后该怪互联网了，比如傻逼互联网戾气太重，我纯粹是天天看这些低能量的东西然后对号入座，就连脑子里犯病时的想法也和大部分人没有什么不同，纯粹的没事找事。
是啊，没有一点不同。我连我那些所谓的焦虑，抑郁，自我否定，沟槽的社达思想，深夜时脑海里的自我分析，耽误事耽误生活的情绪，都不是我自己的。
那什么才是我自己的呢。物质上的自不必说，都是亲人的钱。理想信念没有，要么是一堆假大空的为人民服务，世界和平，身边的人都快乐幸福之类。目标和规划没有，所有的计划都是随波逐流，保不上研考研也好，未来找什么工作也罢，或者是学什么关心什么爱好什么，都是随大流，或者叫“什么时候知道该干什么事”——虽然我自己不知道我在干什么就是了。兴趣爱好什么的更是本质博眼球搞一些自以为小众其实啥用没有纯猎奇的东西，搞cos或者折腾各种电子玩意什么的，纯粹用于博关注度哇你好厉害什么的，以及打游戏。我的身体？身体发肤受之父母不得毁伤。嗯，大概也就是一个“听话”的评价和“不扫别人兴”之类的评价，虽然后者现在也烂完了，听话什么的倒还是听一点的。其它的东西都是别人的，生活状态思维方式理想信念，以及心理状态，都与别人一模一样，哦甚至听话也是，我的一切都是量产出来的路边一条东亚小孩，还是个残次品，也没爆炫彩没爆优良天赋，社会的残次品螺丝钉，祖国的蔫了吧唧的花朵，量产型精神障碍患者，自由意志堪比棍木之人，秉持着所做的一切都是闹麻了的精神平等的嚯嚯每一个人。
掰扯完这么一大段之后，简单来说，我今天又搞砸了，来回地抱怨一件事的结果是让所有人都不愉快，最后在本来什么事情都没有的情况下自顾自地破防退群，然后因为加群申请没有秒过又自顾自地在这里难受，贷款幻想别人在我不知道的地方偷偷的骂我——虽然一点也不奇怪——然后进入破防循环，最后总结一句都是考研害的，然后以此为由什么事情都没有做。倒也进行过某种尝试，强制让自己在胡思乱想的时候停下专心做我的数学题然后不幸失败了，最后的结果是手指机械性的刷着小手机然后什么也没有干——短视频都没刷，或者没刷进去？结果是荒废了一个又一个小时，还美美给熟人——我大抵还不够格称呼他们为朋友——添了一堆麻烦。我应该有义务让所有人都快乐的，但最后总只有一个博关注的小丑一边讲着劣质笑话一边和众人大喊，欸看我，我是多么多么的惨啊多么多么的傻逼啊快来可怜可怜我啊，就像现在我把这一大坨东西发在qq空间和blog——至少我是这么计划的，你们看见了就说明我好不容易有一次写完了流水账并发布了——的行为一样，嘤嘤着卖惨，然后夺走大伙的情绪能量并以有好多人在看我而沾沾自喜。能不能直接快进到大结局众叛亲离然后像路边的一条野狗一样死在某个阴暗的桥洞底下啊——哦还呼应了本玉玉症文学的开头，这不是想要的阴暗角落就来了嘛傻逼玩意。
然后突然不知道写什么了，就跟我之前写的一样，我干的什么事情都会在最后嘎巴一下烂尾了。以前那些深夜让我睡不着的碎片化的胡思乱想和玉玉——想一想还蛮跳跃的，从关于成绩未来跳到人际关系跳到就业环境和自我价值然后跳回高考什么的，虽然最后都会收束到自我否定就是——也没法串进本文或者被我忘掉了，那就烂了，写到这回的时候也凌晨了，写完睡觉拉倒。那么就以不知道什么原因总之我对不管是看完还是没看完这个胡言乱语的我所认识的人们的道歉作为结尾好了——虽然无端的道歉也是一种罪过就是，让人不知道怎么办，有一种被迫原谅的情绪压力和被掠夺情绪能量的嫌疑就是，不过这个道歉麻烦您不要抱这些心态，权当看乐子了。
不管是因为什么原因，曾经被我伤害，因为我感觉不开心的人们，非常抱歉。您大概可能没法原谅，那我希望您至少以后的生活中都能开心一些。愿我们能有美好的未来，愿我们终抵群星。
事已至此，该睡觉了。明天还要早起。
26/9/8 01:26
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